Общество Страйкбольных Команд Санкт-Петербурга

Тема старая, но развитие событий доставляет:)))

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена

Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук

профессор В.А. Федосеев.

Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было

практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по

физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной

порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-

дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия

фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты

работали??? в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга

среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали

в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных

проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для

гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание

на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня

Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая

бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов,

что севернее Одесской области.

Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров

происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и

секционных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале

Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики,

зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из

аспектов динамики аэродисперсных систем.

Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка.

Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил

неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую

лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого

момента тема разговора перешла в другое русло. - А вы знаете, сказал москвич,

старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что

если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его

соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство

полости рта

изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель

Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно

моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть

крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время

потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под

заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт,

что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и

легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно

закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное

существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и

с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и

обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к

нему втроём.

Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы

разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что,

мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40

минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным,

а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может

быть закусью.

С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает

одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из

оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова

задумчиво: - М-да, и тем не менее,

такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держа за цоколь

лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают

такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают

много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть,

забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно

косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего

ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.

Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на

себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать

непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает

лампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере

пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для

будущих клиентов.

Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик

объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется

швейцар с лампочкой во рту.

По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в

травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном

столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к

хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем

электрической лампочки.

   

Прекрасно)))